Skip to main content

Slik argumenterer du i relasjoner (Hint: Det handler ikke om deg)

Er behovet for å være riktig skadelig for kjærlighetslivet ditt? dette: du er engasjert i en aktivitet med partneren din Når du går om virksomheten din sammen, har du en uformell samtale. På et tidspunkt blir samtalen litt mer alvorlig; Din partner forteller deg at de ble skadet av noe du sa eller gjorde i går kveld. Hva gjør du?

Mitt gjetning er at din opprinnelige reaksjon ville være å forsvare dine handlinger, si at du ikke sa det, mener det eller har til hensikt for den konsekvensen. Du kan til og med komme tilbake til partner med en "Vel, du gjorde ..." Partneren din forsvarer da sine handlinger, og begge deler ender med skjoldene dine. Samtalen forverres og, oftere enn ikke, slutter med at dere begge føler seg elendige og koblet fra hverandre.

Kaste opp det defensive skjoldet er folks første reaksjon. Din partner ville trolig ha samme reaksjon hvis situasjonen var reversert, og du prøvde å ta opp dine skadede følelser. Så hva skjer når dette skjer? Hvorfor reagerer vi som dette?

Når den første setningen av smerte ble utstedt, ble det følelsesmessige behovet bak det savnet til fordel for å forsvare oss selv. Det er en knekke-reaksjon, og en som mange mennesker har. Vi har en naturlig tilbøyelighet til å forsvare oss selv, men når vi forsvarer, blir vi i vår egen erfaring - unnlater å bli med og koble med vår partner på deres nivå.

Defending setter automatisk en vegg mellom partnere. Det står til dem at deres erfaring ikke er gyldig. Fra dette stedet kan svært lite helbredelse, vekst og tilkobling finne sted. Forbindelse med våre partnere er noe vi alle ønsker; det er viktig for våre liv som sosiale vesener. Hva om i stedet for å forsvare vår stilling (i et trygt, ikke-voldelig forhold) valgte vi å gå inn i partnerens opplevelse, se deres følelsesmessige behov og adressere det? Dette krever at du slipper å vinne en diskusjon eller et argument. Det krever virkelig å se med vårt hjerte på hva som er under uttalelsen som vår partner gjør. Det krever at vi fortsetter og forbinder, i stedet for å holde oss i vår egen erfaring med det som skjedde.

Hvis vår partner ble skadet av noe vi sa eller gjorde, burde vi være mer opptatt av å helbrede deres vondt enn å forsvare oss selv og være rett. Å reagere på denne medfølende måten skaper en dypere sammenheng mellom partnere og har muligheten til å berolige pågående kommunikasjonsforstyrrelser.

Det er vanskelig å elske våre partnere på denne måten. Det krever innsats og bevissthet. Noen ganger krever det å ta flere dype åndedrag. Vi er ofte så knyttet til våre egne erfaringer at det er utfordrende å gi slipp på behovet for å vinne eller å være riktig. Men de potensielle belønningene i kjærlighet og sammenheng er større. Se etter tidene når du kanskje kan elske din partner på denne betingede, omsorgsfulle måten. Ta noen av de dype pustene før du svarer og la kjærlighet lede, og forsterke forbindelsen mellom ditt hjerte og deres.

Flere relasjonsråd fra YourTango

Hvorfor menn er fjernere enn kvinner i relasjoner

  • En ny vri på 80/20-regelen for relasjoner
  • Finn en relasjonsekspert