Skip to main content

3 Måter å hjelpe en familie til å gå etter skilsmisse

Skilsmisse er en invitasjon til å oppdage nye måter å elske hvor kjærlighet var fraværende, spesielt for barn.

Kan skilsmisse være bra for barn? Jeg vil ikke anbefale det. Likevel skjer skilsmisse, og når det gjør det, har det vært min erfaring at jo mer kjærlighet uttrykt gjennom aksept og ærefrykt hjelper alle, spesielt barn.

Det er ingen tvil om skilsmessens tårende natur. Den nærmeste familien er revet fra hverandre, og sender sjokkbølger til fjerne familiemedlemmer. Innenfor sin unike dynamikk, bidrar hver persons ord og handlinger til redefinisjonen av hvilken familie som skal gå fremover, kanskje i generasjoner.

Barn kan ikke hjelpe, men bli feidet opp i dynamikken uten egen feil. Hvordan barn bygger opp, avhenger stort sett av hvordan de voksne rundt seg reagerer. Er svar basert på frykt, som tjener til å skape mer frykt? Eller er hensikter, ord og handlinger basert på forsoning og helbredelse? Etter å ha opplevd skilsmisse på forhånd fra tre forskjellige vinkler, la meg veie inn.

Mine foreldre skilt da jeg var trettifem, knapt barn. Jeg husker å høre et indre spørsmål, hvorfor ventet de så lenge? Du skjønner, familien hadde ikke lenger blitt en nærende kilde for meg. Kjærligheten som var til stede i ferier og familiebesøk oppstod fra minner eller hentet inn av min bror, søstre og slektninger.

Liten kjærlighet strømmet naturlig ut. Å ha dette innsiktet beskytter meg ikke mot smerten i deres beslutning om å avslutte en nøkkelidentitet i mitt liv. Nyheten skadet og ropte meg til kjernen min. Selv om kjærligheten hadde tappet ut av foreldrenes forhold år før, stoppet mine observasjoner ikke bølgene av følelser og spørsmål om hvem jeg var og min følelse av familie nå.

Så ti år senere begynte jeg rive av min egen familie - man kan si at skilsmissesyklusen gjentas i mitt tilfelle. Beslutningen var ødeleggende, selv for initiativtageren. Mine to gutter gikk inn i tenårene, prime tid for en konstruktiv mannlig rollemodell, og vårt forhold var i ferd med å forandre seg på en stor måte.

Drømmer dukket opp. Skuffet tok opp seg. Utsiktene til moro forsvant. Fremtiden var ukjent.

I løpet av et par år giftet jeg meg med min high school sweetheart, som hadde opplevd sin egen skilsmisse med sine to barn. Vårt ekteskap satte meg øyeblikkelig inn i stiftrollrollen til hennes to unge voksne barn som var veldig aktive i sitt eget liv.

Raskt frem til i dag, etter å ha overlevd videregående og høyskoleår, feiret to ekteskap og fødselen av to barnebarn, sørger for å passere ett barn, tror jeg at vi alle gjør det bra, og arbeidet fortsetter. Alle reagerer annerledes på en krise, og skilsmisse er ikke annerledes.

Har skilsmissen vært bra for barna? Hvis du spør noen av dem, mistenker jeg at de hver ville svare ja og nei, sannsynligvis ikke i den rekkefølge. Fra min utsiktspunkt tvang skilsmissen dem til å håndtere mer modne spørsmål om deres virkelighet, definere sin følelse av selvansvar, se på relasjoner med et øye med øye og invitere dem til å utvide sin definisjon av familie- og spørsmåletes kjærlighet.

Gode fag for personlig utvikling. Deres suksessnivå synes å være knyttet til deres vilje til å være åpen for all nyhet, vet du, om de kunne gå med strømmen.

Alle tre skilsmissene fjernet alle konvensjonelle måter å foreldre seg på. Alle skilsmisser er unike i sammenheng med spillerne, følelser, verdier, familietradisjoner, besøksplaner - du får bildet.

Som foreldre slutter ikke rollens modelleringsdager ved skilsmisse, faktisk vil jeg si at det er en økt bevissthet om dine handlinger fremover, og familier holder livet helt uavhengig av din rolle. Så la meg dele tre intensjoner som hjalp meg med å hjelpe alle barna til å gjøre det beste ut av en vanskelig situasjon.

1. Gjør ditt eget arbeid.

Alle i en situasjon bidrar til utfallet av situasjonen på en eller annen måte. I det lyset ønsket jeg å lære hvordan jeg bidro til oppbrudd. Når jeg lærte, da kunne jeg forandre seg. Ingen andre kan forandres for meg.

Så, jeg spør, hva var min rolle? Hva måtte jeg forandre i meg når det gjelder min tenkning, følelser, holdning, ord og handlinger? Å oppnå større selvbevissthet ga meg større visdom, og bruk av større visdom demonstrerte personlig vekst og ga en konstruktiv rollemodell. Å ta ansvar for å gjøre mitt arbeid inviterte alle andre til å gjøre sitt arbeid, og få bedre forståelse for hvordan hver enkelt av oss påvirker vårt eget liv.

Det neste trinnet var enkelt, men ikke alltid lett. Jeg utvidet mitt indre arbeid til min ytre verden.

2. Tilgi, forstå og godta.

Som jeg var i stand til å forstå, akseptere og tilgi meg selv, var jeg i stand til å forstå, godta og tilgi andre. Jeg fortsetter å være et pågående arbeid, som alle andre rundt meg. Det går også for deg.

For de tre var tilgivelse det vanskeligste arbeidet, men det resulterte i de mest kraftige fordelene. Det er en av de fantastiske uttrykkene om kjærlighet. Jeg hadde et rom for forståelse da barna mine reagerte på ødeleggelsen av deres familie som de så det, og gjorde sin egen forsoningsprosess.

Som foreldre er det ikke lett å suspendere dommen, men noe fortalte meg at jeg ville lære mye mer om mine sønner ved å søke å akseptere deres oppfatninger som et nøyaktig bilde av hvordan de så deres verden - selv om jeg var uenig med dem. Jo mer jeg kunne akseptere deres prosess, møte dem der de var følelsesmessige, gi veiledning gjennom diskusjoner og spørsmål, jo mer vi utviklet seg.

3. Forvent det uventede.

Jeg kunne ikke forutsi hvordan livet mitt etter skilsmissen min ville se ut som en, to, fem, femten år nedover veien. Det var lange perioder med stillhet, oppmerksomhetssøk, misforståelser, off-the-chart sinne, manipulering, skadefylte ord, opptreden, lovlige forvirring og ensomme ferier. Under alle opplevelsene var det en kontinuerlig intensjon om å søke kjærligheten i alle opplevelser, gode eller dårlige, for jeg vet at kjærlighet alltid er til stede.

Slik ser jeg det, barn ser kontinuerlig på foreldrene sine. Ja, foreldrenes skilsmisse lærte meg mye, de fleste av dem kunne bli bedre på. Jeg lærte å fortsette å lære.

Del din læring. Express kjærlighet, som du vet det, så mye du kan. Utveksle dom og ditt behov for å være rett med forståelse. Godta og tilgi alle, spesielt deg selv og vær klar for noe.

Modellering av disse handlingene hjelper deg å fortsette å lære barna dine godt, og gi dem den beste muligheten til å trekke det gode ut av skilsmisse. Hvis du kan gjøre det, inviterer du dem til å gjøre det.

Vil du vite hvordan du kan være positiv innflytelse i en negativ situasjon? Send Scott Erickson på OPTIMUS en epost. Jeg er glad for å hjelpe.